Из опыта семейной жизни

 

На страницах журнала для родителей «Виноград» многодетные родители рассказывают о себе и своих детях, делятся опытом. Сегодня мы представляем семью Тереховых.

Родители:

• Николай Юрьевич, 45 лет, водитель
• Людмила Алиевна, 44 года, художник-ковроткач

В браке 22 года.

Дети:

1. Юрий, 21 год, студент 3-го курса факультета управления крупными городами Международного университета в Москве
2. Полина, 17 лет, ученица 11-го класса гимназии № 1542
3. Макар, 13 лет, ученик 7-го класса гимназии № 1542
4. Илья, 8 лет, ученик 2-го класса гимназии № 1542
5. Иван, 3 года

 

    

 

 

Николай Юрьевич:

 

– Мы с Людмилой познакомились на берегу Каспийского моря. Я к вопросу создания семьи относился сосредоточенно, поэтому к знакомым девушкам внимательно присматривался, наблюдал за ними. Девушки, как правило, любят погулять, повеселиться, особенно на отдыхе, а Люда была очень серьезной. Пока все в море купались, она еду готовила, со стола убирала. Я начал с ней общаться и понял, что на брак у нее такие же серьезные взгляды, как у меня. Это было именно то, что я искал.

Люда – настоящая православная жена, какой она должна быть

За что я люблю свою жену? Я не знаю, за что ее можно не любить. Она и хозяйка превосходная, и для детей время находит, и в вопросах веры во всем со мной согласна. Люда – это настоящая православная жена, какой она должна быть. В каких-то сложных ситуациях она может мне что-то посоветовать, но никогда не настаивает на своем. Конфликты бывают, конечно, – нет семьи без конфликтов. Помогает молитва. Иногда кажется: неразрешимая ситуация, а Господь всё управит, всё становится на свои места. Долго мы не можем друг на друга обижаться: подходим, просим прощения.

 

    

 

Основной принцип воспитания в нашей семье – вырастить детей верующими людьми. В этом уже всё заложено. Будет он ученым или дворником, это не так важно. Главное – чтобы был нормальным, порядочным человеком; а если он будет верующим, то не сможет стать ненормальным и непорядочным. Я хочу научить детей доброте и отзывчивости, умению принимать чужую боль. Сочувствие можно воспитать: мы специально обращаем их внимание, объясняем, когда кому-то нужно помочь, утешить. В основном, конечно, учим этому личным примером.

У наших детей разные характеры, поэтому и подход ко всем разный. Кто-то упрямый по натуре, но мы его за упрямство не наказываем – нельзя же всё время наказывать, – только если заходит слишком далеко. А кто-то может специально настырничать, вредничать – это мы пресекаем. Всё индивидуально, нельзя всех под одну гребенку. К каждому нужно найти свой ключик.

 

    

 

В многодетной семье воспитание происходит по-другому: дети учатся ухаживать друг за другом, они рано понимают, что такое ответственность, взрослеют раньше. Когда старшие подрастают, их можно оставить с младшими – они и присмотрят, и покормят, и спать уложат. Дети привыкают отвечать друг за друга, учатся делиться – такие уже не будут эгоистами. На человека, который вырос в многодетной семье, в большинстве случаев можно положиться. Бывают, конечно, исключения, но, как правило, это так.

Люди рассуждают: нарожаешь детей, а кормить будет нечем. По логике так, а по вере иначе получается

Когда мы начали ходить в храм, наш духовный отец говорил, что никогда не видел православной семьи в большой нужде. Не бывает такого, чтобы родители с детьми не могли прокормиться. К Богу достаточно сделать полшажочка, и всё получается вопреки логике. Кажется, чем больше детей, тем тяжелее, а у нас, наоборот, после третьего ребенка появился достаток: и отложить смогли, и машину купили, и дачу купили. К нам даже приходят другие люди, если надо денег занять. Я часто слышу, как люди рассуждают: вот, нарожаешь детей, а кормить будет нечем. По логике вроде бы так, а по вере иначе получается.

 

    

 

 

Людмила Алиевна:

 

– Дети в многодетной семьеникогда не чувствуют себя одинокими. Чем больше братьев и сестер, тем больше общения, больше любви, больше внимания. Один ребенок – это скучно и тоскливо. Я сама выросла в многодетной семье, и мне всегда хотелось иметь не меньше троих. С мужем мы это не обсуждали, но детей хотели оба. Трудностей не боялись – если их бояться, то жить вообще невозможно. И как это ни парадоксально, но когда у нас был один ребенок, мы жили хуже и тяжелее, чем после рождения третьего. Многого не могли себе позволить. Родился наш третий ребенок, Макар, я ушла с работы, и нам стало страшно: как всех прокормить? Но муж нашел вторую работу, материальное благосостояние постепенно росло, и сейчас мы живем гораздо лучше, чем в начале нашей семейной жизни.

Мы постоянно выезжаем на дачу, на море. Я сама родом из Дагестана, так что мы часто ездим туда отдыхать. В прошлом году всей семьей отправились на машине. В Дагестане семья с тремя детьми даже не считается многодетной – это обычная семья. А у нас трое детей кажутся неподъемной ношей. Это всё из-за эгоизма. Я в молодости тоже слишком много думала о себе, но забота о детях нейтрализует все твои амбиции, во-первых, а во-вторых, перестаешь обращать внимание на личные неурядицы.

 

Родители живут жизнью своих детей. Что интересно им, интересно и мне. У нас дети очень увлеченные. Полина с Макаром занимались плаванием, Макар и сейчас продолжает, а Полина закончила, хотя успела стать кандидатом в мастера спорта по плаванию. Мы с ней вместе ездили на соревнования. Она могла бы и мастером спорта стать, но у нее сейчас выпускной класс, надо к экзаменам готовиться, поэтому плавание пришлось оставить. Илью тоже вожу в бассейн. А старший сын увлекался конструированием, ходил в Дом детского творчества – делал модели самолетов; баскетболом тоже занимался.

 

Необходимо было проявить родительское участие. Мы находили время за счет сна и личного времени

Что тяжело в жизни многодетной матери, так это найти время для каждого ребенка. И дело даже не в усталости или занятости, просто количество часов в сутках ограничено. Особенно дочка нуждается в моем общении – она любит посидеть, поговорить, как подруги разговаривают. Обижается, если у меня долго не получается уделить ей время. Когда у старшего, Юры, была первая любовь, ему было тяжело, тоже необходимо было проявить родительское участие. Но мы находили выход из положения: укладывали младших и садились со старшими разговаривать. За счет сна, за счет личного времени. Но у меня никогда не было сожалений об этом – мне не нужно личное время, мне нужно время на моих детей. Я удивляюсь женщинам, которые подолгу гуляют по магазинам одежды, салонам красоты. Думаю: как им времени на это не жалко?

 

    

 

Ребенок должен знать, что он тоже несет ответственность

 

 

Идеальных детей не бывает, поэтому, конечно, приходится иногда наказывать. В основном за непослушание. Если ребенок братьев задирает – в угол ставим, проводим воспитательные беседы. От компьютера отлучаем на какое-то время. Наши родители тоже нас наказывали, если что не так, хотя по-другому: в то время не было ни компьютеров, ни мобильных телефонов. У нас была обычная консервативная семья с традиционным подходом к воспитанию. Я считаю, что для детей это лучше: так моральные устои прививаются с детства. А если этого не сделать сразу, потом уже гораздо сложнее взрослых людей научить чему-то. Сейчас очень много говорят о правах ребенка, но забывают об обязанностях. Перекос в любую сторону – это всегда плохо. Ребенок должен знать, что он тоже несет ответственность, пусть пока в малом – это его дисциплинирует, воспитывает в нем нравственные качества. А позволять ребенку всё, что он захочет, – значит растить капризного и безответственного человека. Кто его будет потом перевоспитывать?

В отношениях с мужем главное – уступать друг другу. Когда мы были молоды, он под меня подстраивался: мне хотелось погулять, съездить куда-нибудь, а Николай – человек домашний, ему развлечения не нужны; однако он шел мне навстречу и ездил вместе со мной по друзьям, по гостям. А потом всё изменилось, сейчас уже у меня на первом месте дом и семья, так что я и сама неохотно куда-то выезжаю. Раньше, по молодости, у нас были ссоры: свои амбиции покоя не давали, хотелось настоять на своем… С годами мы оба стали терпимее и уступчивее. Теперь я знаю, что важно не хранить обиду в себе. Когда обидишься на что-то, нужно об этом сказать – по возможности спокойно, без претензии. И если чувствуешь, что виноват, лучше скорее просить прощения.

 

    

 

За что я люблю своего мужа: он никогда не выбирал между «хочется» и «надо». Надо так надо. Он детей очень любит, все его заботы о семье; когда принимает решение, на первом месте у него интересы семьи. Николай любит рыбалку, но даже от нее готов отказаться, я сама его из дома выгоняю, чтобы съездил, порыбачил.

С таким мужем можно рожать и ничего не бояться

Моя мама раньше всё жалела меня: столько детей, как же ты с ними? Но с таким мужем можно рожать и ничего не бояться. Он не пьет, не бьет, не гуляет. Если бы мой нынешний опыт вложить в мою молодую голову, я бы рожала и рожала. Я даже сейчас думаю: эх, можно было бы больше родить.